Si j'ai bien compris, vous voulez vous faire livrer par ce restaurant ?
Oui, je connais le mot "livrer". Et vous, vous connaissez "E. coli" ?
Où habitez-vous ?
Avec notre bouffe, d'ici une heure, il sera aux toilettes.
Besoin de serviettes ? De couverts ? Du numéro du centre antipoison ?
Eh bien, bonne chance. Le livreur est en route.
C'est génial.
Je dois faire de l'exercice. Je sens que je grossis un peu.
C'est vrai, ton short te trahit.
J'étais livreur au Viêt Nam.
Je donnais les mauvaises nouvelles comme : "Cette prostituée était un mec."
La salade de thon. Grouille-toi.
Comme l'astronaute qui a traversé le pays en couche,
elle va mal supporter le voyage.
À plus tard. Et souvenez-vous : Earl est le responsable en mon absence.
Earl ?
J'ai un master de commerce, et lui, les trois formes de diabète.
Mais d'accord.
J'en ai pour 20 minutes.
En attendant, Max, tu veux fumer du cannabis ?
Le responsable vient de sortir un pétard.
Mais d'accord.
Je suis d'accord aussi.
Oh non, je deviens responsable à vie ?
Qui s'est garé sur la piste cyclable ?
C'est moi.
J'ai failli casser mon casque !
Oui, ton short te trahit.
2 FILLES FAUCHÉES
Ça, c'est la station "vermicelles", dernier arrêt du train des cupcakes.
Ça, c'est la caisse, où il y aura un jour de l'argent.
Et ça, c'est Max, l'autre moitié des Cupcakes de Max.
Ton film va être interdit aux - 18 ans pour violence et brutalité.
Arrête de me filmer.
Je ne te filme pas, je suis sur Periscope.
Le périscope, c'est quand on taille une pipe à un mec
alors qu'il guette les flics, non ?
Le sexe n'induit pas forcément une arrestation, Max.
Periscope est un réseau social qui diffuse des vidéos en streaming live.
Dis à tous les adeptes de festivals de dégustation
qu'on sera au Taste of Bushwick demain.
Tu pourrais aussi me filmer aux toilettes
pour un autre genre de festival.
C'est bon pour les PR, l'anglais pour "relations publiques", et pas Porto Rico.
Je sais que tu as été déçue au séminaire de PR,
tu t'attendais à des combats de coqs.
J'aimais Internet à l'époque où on ne faisait
que regarder des photos de chats et découvrir l'âge de John Stamos.
Il a eu 53 ans en août.
Le plus triste, c'est que je suis trop vieille pour lui.
Si Periscope est bon pour la com, tu as eu combien de spectateurs ?
Un seul. Mais c'était peut-être un spectateur très important.
C'est génial que tu sois sur Periscope, Caroline.
Faut bien commencer.
Je persiste à dire que Periscope profitera à nos affaires.
Pour info, je filmais déjà mes "affaires"
avant que ça s'appelle "Periscope".
Coucou, tout le monde.
Oleg, je suis allée au pressing, et bonne nouvelle :
les taches de framboise sur tes slips de bain sont parties.
Maintenant, faut que j'emmène ma bouche au pressing.
Tu es allée chercher mon linge au pressing mais pas mon cousin à l'aéroport ?
Ton cousin est là ? C'est bizarre, je n'ai pas reçu d'alerte.
Sophie, comment tu as pu oublier ?
C'est pour ça qu'on s'est mis aux Sudoku.
Pas parce que les Sudoku sont canon et en manque ?
Je suis préoccupée. J'essaie de dessiner notre futur bébé.
J'ai lu un article comme quoi on peut faire tourner le sperme
pour enlever les mauvaises choses.
Donc Oleg ne sera pas le père ?
C'est vrai, une nouvelle technologie permet de choisir les gènes du bébé.
Ça me "gêne" de ne plus choisir mes jeans.
Maintenant, je les prends direct dans la corbeille en priant.
Eh bien, je vais faire ma tambouille jusqu'à avoir une fille
avec des yeux verts, le deuxième nez de Jennifer Aniston
et... et mon cul.
Et si on faisait un bébé naturellement ?
Contre une barrière.
Bonjour, je suis Gortak.
Je vous connais.
Vous avez violé un dragon dans Game of Thrones.
Gortak ! Mon petit cousin !
La coque de mon iPhone est en Gortak.
Bonjour, je suis la femme d'Oleg, Sophie.
Et vous êtes sacrément grand.
Ça, c'est clair. Et il en profite à fond.
Gortak vient de signer pour être basketteur professionnel.
C'est pas vrai !
Le basket est mon sport préféré, avec le catch de clodos.
Je viens jouer contre Brooklyn.
C'est mon équipe.
Ils sont nuls.
Je compatis avec tous ceux qui ne sont pas au top.
Je suis Max. Je jouais en prison pour mineurs.
Pyromanes contre assassins en herbe.
J'ai fait beaucoup de G.R.S.
Caroline est la Screech de la bande.
Et voilà M. Belding.
Max, tu embauches bientôt, va te mettre en uniforme.
C'est bientôt le printemps, transforme-toi en papillon.
Han, voici mon cousin, Gortak.
Gortak, voici mon Bolchoï connard de patron.
Ya govoril vam o nem. Takzhe puceau.
... Blanche-Neige et les Sept Nains.
Je n'ai pas tout compris, mais ça ne m'a pas trop plu.
Oleg, tu veux venir au match avec Sophie demain soir ?
- J'ai deux billets. - Ça tombe à pic.
Depuis hier, je peux approcher une pom-pom girl à moins de 15 m.
Non, je suis désolée, mais je passe mon tour.
Ce soir, je dois modifier génétiquement une personne
en regardant The Good Wife.
Prends-moi, Oleg.
C'est la seule fois que tu m'entendras dire ça.
Bonne idée, Max. Sophie serait furax que j'emmène une dame.
Mais Max, et le festival ? Je ne veux rien déguster toute seule.
Alors, ne bois pas plus que trois verres.
Et ne monte pas dans la voiture d'un inconnu.
Tu es toute belle.
Ce festival est juste un prétexte pour manger dehors près des poubelles.
Je devrais peut-être venir.
Comme je le dis : "Habille-toi pour le job de tes rêves."
Je ne sais pas ce que portent
les testeurs des nouveaux goûts de chips.
Pringles au cheeseburger ? Je dis oui.
Coucou, les filles.
Regardez mon tableau de bébés.
Je crois que j'ai trouvé une bonne base de travail.
Tout s'est débloqué quand j'ai abandonné le front d'Anne Hathaway.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi flippant.
Encore heureux que tu n'aies pas vu le front d'Anne Hathaway.
J'adore le bébé n° 2. Mais je sais qu'Oleg veut avoir la surprise.
Une bonne surprise serait de lui brosser les dents dans son sommeil.
Carrément !
C'est vrai.
Tiens, Max. Oleg ne peut pas aller au match.
Notre rendez-vous pour le bébé est reporté à demain,
et on doit plancher sur le corps du bébé.
Tiens, ça me fait penser...
Max, tu as une photo de tes seins ?
Laisse tomber, Oleg doit en avoir.
J'y crois pas, j'ai deux billets !
Je vais appeler Earl. Ce sera chouette d'y aller avec un ami.
Tu ne peux pas me proposer à moi ?
Tu sais que je ne dirai pas "oui".
- Tu veux venir au match ? - Oui !
Je suis aussi surprise que toi.
Ce sont des places VIP données par un vrai joueur.
Ce sera mieux que le festival.
Beaucoup de célébrités vont voir ces matches.
Où sont les flyers ? On pourrait trouver plein de clients.
Non, on n'y va pas pour travailler.
Ce soir, on s'amuse.
Le travail, ça m'amuse, mais d'accord.
Un jour, tu apprécieras mon ambition.
Et un jour, je goûterai la salade, mais pas ce soir.
Pas de flyers.
- Pas de flyers. - Pas de flyers.
Je pense que c'est une occasion manquée.
"Occasion manquée", c'était mon nom de scène au Salty Dog.
Écoute, je ne veux pas bosser ce soir.
C'était aussi mon slogan.
On n'est clairement pas au carré VIP.
Je suis aussi essoufflée que le jour où j'ai grimpé l'échelle sociale en colo.
Ces places sont parfaites.
En général, je reste sur le parking près d'une poubelle en feu à chanter.
C'est juste que je ne me suis jamais assise au dernier rang.
Mon père me mettait toujours au premier.
Broadway, Fashion Week, son procès pour meurtre.
Mon père m'a mise au premier rang du prix "Incapable d'aimer".
Je dis ça comme ça :
si on était allées à Bushwick,
on aurait été plus près du terrain.
J'adore le Taste of Bushwick.
Moi, je m'en fiche un peu.
Salut, je suis June. Elle, c'est Dianne.
On est un peu les "maires" du gradin Y. On est venues à tous les matches.
Je suis Max, voici Caroline.
Vous voulez un doigt ?
On est juste amies.
Vous voulez un doigt ?
Oui, si vous en avez un en rab.
Et ce hot-dog, vous en voulez encore ?
Max, on ne sait pas où ce doigt a traîné.
Comment ça ?
Il était dans une boîte dans ma voiture.
Tu vois, Caroline. Elle a rangé ce doigt dans sa boîte.
Qu'est-ce que tu ne comprends pas ?
Fais gaffe, cette bière coûte plus cher que mon budget culottes de l'an dernier.
C'est nul, ici.
La bière, c'est nul aussi. Ça me ballonne.
Arrête. Ce n'est pas si mal.
Alors, pourquoi ce type est en train de se raser ?
Il a visiblement un entretien très important
pour devenir conducteur de train fantôme.
Max, on est placées dans un ghetto.
Quelqu'un a voulu me vendre un enjoliveur dans les escaliers.
Combien ?
Je peux emprunter ces jumelles pour regarder autre chose que ça ?
Oh, Max, regarde tous les VIP en bas !
Quelqu'un fait "VIPIPI" juste là.
Max, je veux aller en bas.
Je sais ce qu'il te faut.
Tu veux un doigt ?
Regarde, un couple de riches s'engueule sur la touche.
Il se casse. Elle se casse.
Tu devrais commenter pour la chaîne "On s'en tape".
Viens, on leur pique leurs places.
Quoi ? Je suis bien là.
On est bien installées, ici.
Contrairement à toi, je ne veux pas m'installer.
Pas avant mes 42 ans. Et je devrai épouser un homme plus petit.
Moi, j'adore m'installer.
Mes premiers mots étaient : "Je suis bien là."
Il nous suffit d'opérer de façon astucieuse et stratégique.
Une meilleure opportunité nous attend.
- S'il te plaît ! - D'accord.
Désolée, elle veut qu'on descende d'un étage.
Dis-lui que tu as une migraine.
Bon, fais comme si on était des VIP.
Je rêve ! Le chauffeur de la limo s'est trompé de route
et nous a fait arriver en retard au match et ainsi, à nos sièges.
Tu as oublié de dire qu'ainsi, on a pris le bus.
En tout cas, on est arrivées. C'est ici qu'est ma place.
Tu sens l'odeur du fric par ici ?
Je crois que c'est le maillot de Gortak.
Bonsoir, mesdames mystérieusement apparues dans le second quart temps.
Je peux voir vos billets ?
Quoi ?
La plupart du temps, ça marche.
Nos billets ? Bien sûr, laissez-moi les chercher.
- Les voilà. - Désolée pour le pop-corn.
J'ai l'habitude. Vous les riches, vous êtes sales.
Max, ça faisait cinq ans qu'on ne m'avait pas traitée de "sale riche".
C'est plutôt cool.
J'ai dit à la Chinoise avec son sac plein de carottes
que je reviendrais, mais en fait non.
J'ai une idée ! Je devrais filmer tout ça
pour qu'on nous croie célèbres.
On est tellement près que je pourrais me prendre le ballon.
Et je pourrais rencontrer le médecin qui soignera ton nez cassé.
C'est le plan parfait.
J'hallucine. On est au même rang que Jay Z et Beyoncé.
Et ils ont amené Blue Ivy.
Je n'en reviens pas de voir notre famille royale.
Et moi, de pouvoir toucher le terrain avec mon pied.
Je pourrais me traîner sur le cul comme un chien. Ce serait exagéré ?
J'y crois pas ! Beyoncé a croisé mon regard.
Elle me voit quand elle regarde à gauche. "To the left".
Je vais leur donner un flyer.
Heureusement, j'ai toujours un flyer de secours.
Et la clé de mon ancienne maison, au cas où tout s'arrangerait.
Je l'espère aussi.
Voilà la nounou.
Fran Drescher est là ?
Non, la nounou de Blue Ivy.
Je vais lui donner notre flyer.
Excusez-moi, mademoiselle avec le sarouel ?
- Allez ! Dix secondes ! - Mademoiselle, vous pouvez prendre ça ?
- Max, elle a pris le flyer ! - Allez !
Max, qu'est-ce que tu as fait ?
Je t'ai emmenée à un match de basket, comme une abrutie.
Et là, je vais courir.
C'est quoi le plan, Max ?
On se cache, on fuit ?
Juste pour savoir à quoi m'attendre.
J'ai l'air d'avoir un plan ?
Et c'est de ta faute si on en est là.
Mais la bonne nouvelle, c'est que j'ai réussi à donner un flyer
à la nounou de Blue Ivy.
Oui, mais tu as causé le plus gros désastre sportif
depuis le talk-show de Magic Johnson.
Quelqu'un arrive.
Toi qui voulais plus de "followers", tu es servie...
J'hallucine !
Les joueurs de la 17e meilleure équipe se mettent à poil, ici.
C'est aussi le terminus pour Max et Caroline.
Quoi ? Les joueurs ne vont pas direct au vestiaire après le match.
Oh, mon Dieu, les joueurs vont direct au vestiaire après le match.
Et fallait qu'on se retrouve là. C'est typique.
Tu sais ce qui est typique, aussi ?
Je vais voler un de ces maillots.
Faisons l'interview au vestiaire.
Zut, ils arrivent.
Ils ne doivent pas nous voir, Max.
Notre boutique sera la plus haïe de Brooklyn.
Encore plus que le nouveau resto
avec le parking à poussettes.
C'est là que les joueurs vont faire la petite commission.
Et apparemment, ils ne visent pas beaucoup mieux ici.
Ces filles sont tarées. On a perdu à cause d'elles.
On était presque passés 16e du championnat.
Comment elles sont entrées au carré VIP ?
Je me pose la même question pour Tim Allen.
Mec, regarde ce truc que j'ai dans le dos.
C'est une tumeur ?
Ce n'est pas un simple grain de beauté.
On dirait une cellule précancéreuse.
J'y verrai plus clair dans les toilettes.
Viens dans la baignoire à glace. C'est assez grand pour deux.
"Assez grand pour deux" ?
Soi-disant comme les nouveaux tacos de Chili's,
mais en fait, pas du tout.
Tu es allée à Chili's sans me le dire ?
Tu aurais essayé de nous avoir une meilleure table.
Ouais, à ta place, j'irais voir un médecin.
Faut que je mette mon genou dans la glace.
Fallait qu'ils nous versent de la glace dessus.
Et fallait que ça arrive ici,
car c'est la 17e pire chose qui me soit jamais arrivée.
Vous êtes malades ?
Ne m'approchez pas.
À 78 ans,
quand on tombe malade, deux jours après, on se fait manger par son chat.
Ça va aller.
Si un demi Advil peut guérir une hypothermie sévère.
Max, tu es toujours en colère contre moi
car j'ai voulu de meilleures places et une boutique plus compétitive ?
Bien sûr que oui.
Je n'ai pas eu aussi froid depuis que j'ai fait Péril en haute mer.
J'ai une poubelle remplie de têtes de bébés dont je ne veux pas.
Tout compte fait, on ne va pas dessiner notre bébé.
Vous ne vouliez pas un menton délicat ? Et des cuisses fines ?
En fait, tout ce que je veux, c'est un bébé heureux et en bonne santé.
Comme disait ma tante Ruffa après avoir perdu sa langue...
Ce qui peut être traduit par :
"On a ce qu'on a, et on ne discute pas."
C'est une décision très mature.
Le médecin demandait 60 briques.
Oui, ce paramètre nous a aussi influencés.
Peut-être qu'il faut laisser la nature faire les choses.
Car parfois, quand on force les choses,
on met un joueur de basket qui vaut 130 millions au tapis.
TOTAL EN COURS : 197,00 $
NOUVEAU TOTAL : 280,00 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
French